有时候会莫名其妙地喜欢多人的地方。很喧嚣，很与我无关。看他们哭看他们笑，看他们麻木地走过看他们平稳地微笑。

　　电视上刚好上演“忠言逆耳”。一个两朝元老进言却被一个毛头皇帝忘恩负义恩断义绝。脱乌纱，扒官服。呵，我看了很想笑。很不正常啊……就算要矫情也应该是哭。但我只是想嘲笑。对那个狂妄自负的愚蠢的皇帝轻蔑地笑。但又隐去。我突然想到，小三说我很自负。很对。我想如果我坐上那个高高在上的位子我说不定会把那个老臣拖出去斩了。很矛盾可笑吧？我也觉得。

　　然后我就突然地难过了。

　　越来越希望穿着黑色塞着耳塞背着大背包平静地走过。穿过茫茫的人群。最后站在铁轨旁安静地笑。又寂静又美好。　

　　这应该可以制作个简短的Flash了。　

　　真是越来越感觉到自己的矫情。　

　　看郭敬明的书然后写东西。　

　　最后应该说是为了写看书的感受还是为了写而去看？　

　　我不想说。　

　　虚假，空洞。就这么存在着。　

　　无病呻吟，文章空泛，莫名其妙。　

　　就是这样。对我的东西很好的概括。　

　　我想起看过蔡志桓的一句话——　

　　“亲爱的宝宝，电视的坏处就是让你产生错觉，误以为别人的人生是自己的。”　

　　至于电视，只是一种这样的介质。表现出来。　

　　忘了我记得是不是清晰。不过他的原话应该表现得有深度的多。深度，就是为了让更多的人看。　

　　这样的想法让我觉得恶心。不过我差点忘了。　

　　人都是恶心的。　

　　但还是要矫情一下。　

　　我看到一个句子，接着就像被刀划开了心脏。钝钝的心痛。不是“心疼”是“心痛”。　

　　郭敬明，在他的《左手倒影，右手年华》中，《猜火车》最后的句子——　

　　“破牛仔裤怎么可以和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏。”　

　　觉得这只不过是个失恋的人无奈的叹息？这是生活在黑暗的人的痛苦。会让人蜷缩在角落，一遍一遍地想起过去的人，一遍一遍地数自己的寂寞。　

　　很做作吗？会吧。　

　　是真的想哭了呢，呵，却怎么也流不出眼泪。　

　　是干枯了吧。　

　　我想我越来越铁石心肠。莫名其妙。　

　　我最亲爱的小三，你能不能告诉我。　

　　我是越来越小孩了还是快要老了呢？　

　　……算了，我是变态。　

　　我最讨厌“装”的人可是我就喜欢“装”。很可笑吧？我也觉得自己很可笑。